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骂完又哄的父母,是在啪啪打自己的脸

* 来源 : * 作者 : xdnet * 发表时间 : 2018-06-12 * 浏览 : 251



大街小巷的树叶无不透着朝气,太阳洒在身上暖暖的刚刚好,我和女儿跟着春游会的队伍出发啦。

 

车程上都是同龄的孩子,小朋友叽叽喳喳的很热闹。前排有个男孩拿出几张拼图,吆喝说:“我有拼图哦”。周围的孩子听到有玩具,都挤过去抢,拼图一下被抢空。

 

有个微胖的孩子急冲冲赶过来,见拼图没有了,嘟着小嘴两眼开始扫射别人的拼图,当他看到有一张超级飞侠的拼图时,双手不自觉的就把拼图抢走了,这时抱着超级飞侠拼图的那个的孩子,立马本能的抢了回来,气呼呼的还朝微胖的男孩吐了一泡口水。

 

这个不太友善的举动,被微胖男孩的妈妈看到了:“哎哎哎,你怎么能吐口水在他身上呢!”

 

“他要抢我的拼图。”

 

朝人吐口水孩子的妈妈反应过来后,啪啪两下打在孩子的屁股上:“什么毛病啊,抢你拼图也不能往人家脸上吐口水,这都跟谁学的。”

 

孩子被妈妈打的嗷嗷哭。

 

“哭什么哭,再哭你就下车别去玩了。”“哇哇哇…”那孩子不管不顾,哭的委屈的不行。

 

周围的妈妈过来缓解气氛,又是给吃的又是给玩的,孩子妈妈硬着嗓子拒绝了:“别管他,让他哭。”孩子一听妈妈这么说,哭的更厉害了。

 

哭了大概两分钟,终于妈妈扛不住了,心疼的一把抱起孩子:“好了好了别哭了,等下妈妈给你买一个冰激凌。”

 

孩子一听有冰激凌,立马破涕为笑。

 

01

打一巴掌给块糖吃的事,在我们家也出现过不少。

 

虽然看过很多教育和心理类书籍,在女儿身上应用也得到了很好的反馈,但养育孩子不是一个人的事,还需要另一位重量级人物的加入,那就是娃爸。

 

先生不爱看育儿书,大多数是我把育儿知识“嚼碎了”喂给他吃,加上吸收有时候不太好,最后进入身体的“养份”很少,所以很多时候他常常出差错。

 

有一次女儿调皮,爬到沙发靠背上站着,先生担心她摔倒,呵斥她下来。女儿不听,还要准备从上面往地板上跳,沙发靠背到地板的距离还是有些远的,如果没跳好身体一定会磕到。先生不同意严肃的说:“我数3下,你不下来,我就要打屁股了。”

 

没等他说完,女儿蹦的一下跳到地板上。先生整个血液都沸腾了冲女儿大嚷嚷:“你想干什么呀!”女儿瞪着两个黑白眼珠子楞住了,撒腿跑到我电脑桌前,哇的一声就哭了。

 

我刚想问她为什么哭,先生怒气冲冲的跑过来:“你这样很危险,你知不知道。”

 

女儿埋在我的衣服里使劲哭,在另一个房间的奶奶闻声后立马赶过来,拉着女儿的手说:“别哭了别哭了,奶奶抱抱。”局面一下就混了,先生自顾自的教训女儿,奶奶心疼的一直说:“别哭了别哭了…”,女儿不知所云的被抱到了沙发上。

 

先生见女儿情绪慢慢稳定后,开始表现出一脸疼惜样,从他的眼神里我读出了后悔。我怕他立马又用物质讨好女儿,使劲冲他眨眼睛,然而并没有用。

 

他果然起身走过去跟女儿说:“你想吃火龙果还是橘子,爸爸给你拿。”我瞬间要石化。



02

骂完又哄的大人,其实是在啪啪啪打自己的脸。因为孩子只会变得更糟糕。

 

明明是熊孩子犯错了,大人想教训他,为什么到最后成了大人讨好孩子?

 

我分析了下,应该是有这几个原因:

1.心疼孩子。

2.认为孩子哭了,就会意识到错误。

3.害怕孩子记自己的仇。

  

事实上孩子在这场训斥中,会得到这些感受:


1.自尊受到伤害。

2.记住了被训斥,被打的难过情绪。

3.不管怎样,父母总会来哄我。

 

春游车程上的男孩,因为妈妈当着全车人的面揍了自己,他第一次哭了。他哭,一方面是觉得自己的东西被人抢,还挨打了;一方面是妈妈当着众人的面打自己,自尊受到伤害。 


当其他人过来圆场时,妈妈说“别管他,让他哭!”,男孩第二次哭的更厉害了。为什么?因为他的自尊没被正视,他的委屈没被妈妈理解,所以他再次嚎啕大哭。


女儿被爸爸突然严肃呵斥的态度吓到了。她哭,一方面是害怕爸爸怒火继续升级,害怕的跑到我的怀里来躲“灾难”。一方面是知道自己犯了错误,想用哭的可怜的方式博取我的原谅。


两个孩子都犯了错,可最后的关注点却落在“哄孩子”上。呵斥孩子的初心——让孩子意识到错误。完全被忽略了。


这像极大人常开玩笑说的话,“打我一巴掌又给我一块糖,你逗我玩呢”。


孩子在这场训斥中,不会意识到自己的错误,反而会加强了他的糟糕——反正做错,也不会把我怎么样。


骂了又哄的父母,不是在唤起孩子错误意识崛起,而是让孩子越错越勇。




03


当孩子打翻了饭菜,我们会责怪他调皮,当孩子破坏了家具,我们会责怪他不懂珍惜,当孩子打了别人,我们会责怪他粗鲁...有孩子的家庭中,到处都有这样的场景,似乎孩子做错事,我们只会用呵斥和武力解决。


可是孩子受不住我们的责怪时,就会嚎啕大哭,这时候的尴尬要如何是好呢。


我整理了几个方法,当孩子做错事时:


  • 就事论事,不要牵扯到别的事情上


很多大人喜欢在孩子犯错的时候,威胁孩子“你不停止,等下就不能吃薯片”“你不听话,我就取消去动物园。”别这样,犯错本身这件事,跟吃薯片和去动物园没有任何联系,不要为了让孩子停止错误,剥夺孩子其他的权利,这样只会让孩子产生逆反心理,闹的更厉害。


  • 不打不骂,平静对待。


这点对于父母有点难度。在发火前不放先这样问问自己:“如果发飙后孩子情绪失控了,我能做到不去讨好吗?”


严厉的斥骂和打一定会震慑住孩子,让孩子感受到害怕,进而会情绪失控哭起来。与其要面对孩子情绪失控后的安抚工作,不如用平静的态度跟孩子和善交流。


  • 让孩子对所做的错误行为,做出自我评价


孩子做错事,先别着急给他的错误贴标签,比如“这样很危险”“朝人吐口水很不礼貌”。蹲下来平静的看着孩子,问她:“你觉得朝A吐口水,A是什么感觉?”“你觉得这样做对吗?”其实孩子心跟明镜似的,他知道吐口水是不对的,从高处往下跳是危险的,可他的心智还不足以让他控制自己的行为。一定要让孩子学会对自己的行为自我察觉,自发意识到错误。


  • 引导孩子寻找解决问题的方法


孩子有了前面的错误觉醒,我们便可以引导孩子如何处理错误的方式。询问他:“你觉得要怎么解决这个问题好呢?”“你想用什么方式弥补A呢?”


不同的孩子有不同的反应,有的自尊心比较重的可能会说:“不知道”。这时候大人可以试着帮助他想解决方法,给出几个选择。当然如果孩子能自己主动给解决方法,那这件事就完美解决了。


用和善的态度对待孩子的错误,孩子才能有足够平静的心态自我内省。试问一下,谁愿意一边被骂或者被打,还一边自我反省呢。

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